How to sing the Blues

HOW TO SING THE BLUES

by

Lame Mango Washington

(attributed to Memphis Earlene Gray with help from Uncle Plunky, revisions by Little Blind Patti D. and Dr. Stevie Franklin)

1. Most Blues begin "Woke up this morning."

2. "I got a good woman" is a bad way to begin the Blues,

'less you stick something nasty in the next line, like " I got a good woman, with the meanest face in town."

3. The Blues is simple. 

After you get the first line right, repeat it. Then find something that rhymes ... sort of:

"Got a good woman - with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher - and she weigh 500 pound."

4. The Blues is not about choice.

"You stuck in a ditch, you stuck in a ditch; ain't no way out."

5. Blues cars:

Chevys and Cadillacs and broken-down trucks. Blues doesn't travel in Volvos, BMWs, or Sport Utility Vehicles.

Most Blues transportation is a Greyhound bus or a southbound train. Jet aircraft an' state-sponsored motor pools ain't even in the running. Walkin' plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin' to die.

6. Teenagers can't sing the Blues.

They ain't fixin' to die yet. Adults sing the Blues. In Blues, "adulthood" means being old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis.

7. Blues can take place in New York City but not in Hawaii or any place in Canada.

Hard times in St. Paul or Tucson is just depression. Chicago, St. Louis, and Kansas City still the best places to have the Blues.

You cannot have the blues in any place that doesn't get rain.

8. A man with male pattern baldness ain't the blues.

A woman with male pattern baldness is. Breaking your leg cuz you skiing is not the blues. Breaking your leg cuz an alligator be chomping on it is.

9. You can't have no Blues in an office or a shopping mall.

The lighting is wrong. Go outside to the parking lot or sit by the dumpster.

10. Good places for the Blues:

a. highway

b. jailhouse

c. empty bed

d. bottom of a whiskey glass

Bad places:

a. Ashrams

b. gallery openings

c. Ivy League institutions

d. golf courses

11. No one will believe it's the Blues if you wear a suit, 'less you happen to be an old ethnic person, and you slept in it.

12. Do you have the right to sing the Blues?

Yes, if:

a. you're older than dirt

b. you're blind

c. you shot a man in Memphis

d. you can't be satisfied

No, if:

a. you have all your teeth

b. you were once blind but now can see

c. the man in Memphis lived.

d. you have a retirement plan or trust fund.

13. Blues is not a matter of color. It's a matter of bad luck.

Tiger Woods cannot sing the blues. Gary Coleman could.

Ugly white people also got a leg up on the blues.

14. If you ask for water and Baby give you gasoline, it's the Blues.

Other acceptable Blues beverages are:

a. wine

b. whiskey or bourbon

c. muddy water

d. black coffee

The following are NOT Blues beverages:

a. mixed drinks

b. kosher wine

c. Snapple

d. sparkling water

15. If it occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's a Blues death. 

Stabbed in the back by a jealous lover is another Blues way to die. So is the electric chair, substance abuse, and dying lonely on a broken down cot.

You can't have a Blues death if you die during a tennis match or getting liposuction.

16. Some Blues names for women:

a. Sadie

b. Big Mama

c. Bessie

d. Fat River Dumpling

17. Some Blues names for men:

a. Joe

b. Willie

c. Little Willie

d. Big Willie

18. Persons with names like Sierra, Sequoia, Auburn, and Rainbow can't sing the Blues no matter how many men they shoot in Memphis.

19. Make your own Blues name (starter kit):

a. name of physical infirmity (Blind, Cripple, Lame, etc.)

b. first name (see above) plus name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi,etc.)

c. last name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)

For example, Blind Lime Jefferson, or Cripple Kiwi Fillmore, etc.

(Well, maybe not "Kiwi.")

20. I don't care how tragic your life: you own a computer, you cannot sing the blues.

You best destroy it. Fire, a spilled bottle of Mad Dog, or get out a shotgun. I don't care.

back to (and thanks to)

aNaLoG.MaN

"We're Smokin' Herb! Hope ya'll are too!!"

Many, many thanks to the SmokinHerbBand ... 

and, of course, to Robert Johnson, the man at the crossroad. 

An Open Letter To All Ya Hip-Hoppers - LESEN! READ! if you can ...

(Dieser Artikel ist eigentlich aus dem Jahr 2007, aber leider immer noch aktuell.)


Da bekomme ich (ich ... man glaubt es ja nicht:-() heute einen Kommentar von einem Deutsch-HipHopper (wer ist eigentlich auf die Idee gekommen, das ganze Gemurkse als "deutsch" zu adjektivieren? Das ist kein Deutsch, beinhaltet jedenfalls keine deutsche Grammatik, das, was da am Start ist.) Und er bittet mich, mal seinen neuen Track "auszuchecken".

Wie ich so bin, mache ich mich vorurteilsfrei ans Werk. Ja, ich kann tolerant sein. Es fängt also genauso an, wie immer: hmpf - tak - hmpf - takatak ... 80 bpm oder so, miliionenmal gehört, immer Scheisse gefunden, aber mal weiterhören, vielleicht ist da ja endlich mal was dran.

Nix ist dran. Ich nenne den Namen des Sprach-Endlösungs-Suchers-und-wahrscheinlich-auch-Finders nicht, ich möchte ihm keine Clicks verschaffen und Mitschuld tragen am Totaluntergang der bildungsfernen Schichten.

Also dieser Hauptschul-Abbrecher aus Überzeugungsgründen ("ey, Alda, ey, das hat echt alles keinen Groove, ey, weisdu, in mein Brotherhood hat keina Bock auf son Abschlussfuck ...") nuschelt irgendwas. Man kann Fetzen erahnen von "Berlin" (mit englischem Akzent, kommt mehr stylisch), "Schwanzlutscher", "schwul", "kotzt mich an" oder so ähnlich und so weiter. Man kennt das. Die sind so bildungsfern, die kriegen nicht mal Ihre eigene Misere beschrieben, hacken auf intelligenzbegabten Bevölkerungsgruppen rum, checken nichts von wegen Toleranz, geschweige denn bringen sie ansatzweise Gedanken an etwas wie organisiertem Klassenkampf auf die Reihe. Und HartzIV schreiben sie mit s ...

Mach denen mal bitte einer eine Verbindung zu Che Guevara ... aber dalli. Und zum alpha-Telefon Münster.

Es ist unerträglich, auf welchem Niveau sich einige unserer Mitbürger rumtreiben müssen, wie sie dahinvegetieren, intellektuell gesehen.

Man müsste denen mal erklären, dass, wenn man mit Sprache arbeiten möchte, diese Sprache dann bitte auch ansatzweise beherrschen sollte. Wenn man einen Nagel in die Wand schlagen will, dann muss man mit dem Werkzeug Hammer irgendwie klarkommen. Wenn man Texte verfasst, sollte man das Werkzeug Sprache soweit beherrschen, das man sich verständlich machen kann. Aber bei HipHoppern ist völlig Fehlanzeige diesbezüglich. Die wissen nicht, was ein Hammer ist, und wollen einen Nagel in die Wand "hämmern"! Hallo?? "hämmern" .... Merkt ihr was?? Da steckt das Wort "Hammer" drin, "hämmern" ist ein Tu-Wort, das sagt, was man tut, und "Hammer" ist ein Ding-Wort, das heisst, man nimmt einen Hammer und hämmert damit.

Man beziehe diese Analogie (nein, liebe Hip-Hopper, das hat nichts mit "am arsch ... zu tun) das mal auf Sprache. Ihr sprecht, also "tut" ihr sprechen. Und mit was spricht man? Mit Sprache. Richtig. Ihr wisst aber nicht, was Sprache ist. Woher ich das weiss? Ich habe mir Euer Sprech-Gedöns schon oft angehört. Tausende Male. Ihr könnt es nicht, ihr wisst es nicht, ihr "tut" es einfach nicht. Lernt Sprechen!!! Und danach benutzt ihr Sprache, all ihr bildungsfernen in diesem unserem Land. Benutzt die Sprache, Sprache ist eine Waffe, lernt endlich, die Waffe, die ihr gerne bedienen wollt, auch zu bedienen. Dann klappt das auch mit dem Gehörtwerden. So lallt ihr euresgleichen unverständliches dummes zeug vor, und das nutzt gar nichts. Klopft Euch gegenseitig auf die Schultern und findet Euch gegenseitig total cool. Oder disst euch gegenseitig. Es ändert nichts. Ihr bleibt auf immer aussen vor, wenn ihr nicht die Waffen der Gesellschaft nutzt, auf deren Nutzung sie reagiert und mithilfe derer Ihr Euch Gehör verschaffen könnt. (Oder wollt Ihr einfach nur auf einfachste Weise absahnen, wie der grosse Bushido (wir nennen ihn hier mal den Akkusativ-Killer) und sein depperter Kollege Sido? Vergesst es ... soviele Dumpfbacken gibt es in Deutschland nicht, dass die Euch alle ernähren könnten.

Ihr begeht also einen ganz schweren taktischen Fehler, wenn ihr Eure Energie in die falsche Richtung lenkt. Ihr werdet damit nur erreichen, dass ihr niemals was erreicht. Erlernt die Waffe Sprache ... das bringt was.

Ist echt cool, wenn man richtig sprechen kann. Andere verstehen einen nämlich dann viel bessser. Ausserdem hilft Sprechenkönnen tatsächlich dabei, auch richtig denken zu können. Was man nämlich nicht sprechen kann, das kann man auch nicht denken. Und wenn ich mir Euer Sprechen anhöre, dann weiss ich, was ihr denkt. :-( Und das ist peinlich ...

Und man hört ja deutlich, was ihr alle nicht denken könnt. Ihr schlagt es uns anderen ja lauthals um die Ohren. Was wollt ihr eigentlich? Teilt es uns mit ... in Deutsch, oder Englisch, oder Türkisch, oder Russisch, oder sonstwie ... aber bitte in einer Sprache!!! ("Say it in broken english ..." Marianne Faithful, kennt ihr nicht, Fehler!) Niveaumässig bitte oberhalb von Schweinegegrunze und Affengekreische. (Sorry, liebe Schweine, sorry, liebe Tierschützer, das sollte keinen Abwertung von Schweinen sein, oder Affen, oder gar Katzen ... oder sonst von irgednwas, was wenigstens einen IQ hat ...)

Die Inhalte, die Ihr, liebe HipHopper, verbreitet, sind ausserdem unverständlich, weil sie so dümmlich daherkommen, weil Ihr nicht denken könnt, weil Ihr nicht sprechen könnt ... hatten wir schon. Also bleiben von Eurem Gestammele eben nur diese nebulösen Satzfetzen über, die keinen Inhalt haben, die überflüssig sind, die von keinerlei Erkenntnis getrübt sind. Und wieder sind wir an dem Punkt, wo ich euch sage: Lernt sprechen, dann versteht man Euch. Eine Sprache ist eine Übereinkunft zwischen Menschen, damit sie sich gegenseitig Mitteilungen machen können. Ihr verhindert es selber, dass man Euch versteht.

Die Musik ... ok, da reden wir nachher drüber, wenn wir denn vielleicht irgendwann mal miteinander sprechen können. Ich habe allerdings wenig Hoffnung ... also: Vergesst es einfach, haltet den Rand und sucht euch ein ungefährliches Hobby. Bierdeckel sammeln, das kann auch cool sein.

Zum Kotzen ist auch dieses ganze dämliche Rumgefuchtele, das ist nicht mal ein Style, das ist gefährlich, Ihr stecht anderen irgendwann nochmal die Augen aus ... (Und diese Hosen, mein Gott ... und Kapuzensweatshirts ... wo kriegt Ihr diese Fummel eigentlich her?)

(Und sagt Euren Produzenten mal, die sollen nicht kiffen, das versaut den Sound, der ist nämlich auch regelmässig Scheisse ... und man wird dumm davon. Achso, das ist ja egal ...)

Wo der Unterschied zwischen Musik und Sound und Style ist? Tja, das, liebe HipHopper, lernen wir dann beim nächsten Mal ... wenn Ihr dann mal etwas Deutsch gelernt habt und nicht mehr ganz so blöde daherkommt und wir miteinander "sprechen" können.